emotions&moods

You never really stop loving someone. You just learn to try to live without them.
Прочитала эту фразу и задумалась. А что если я и правда по-прежнему люблю тех, кого когда-то любила? Ведь всякий раз казалось, что это навсегда. Всякий раз было до боли, до головокруженья, до невыносимой нежности. После разочарования я всегда думала о том, что влюблялась, по-видимому, не в тех. Но частицу своего сердца оставляла им. Я не учусь жить без них. Я хочу знать, где взять еще любви.
Я хотела бы быть мудрой. Но порой кажется, будто я совершенно не знаю этот мир и совершаю ошибку за ошибкой. Нужно бы принять и смотреть только вперед. Но прошлый опыт и боль поражений сидят во мне заносой, мешая движению вперед. Где взять решимость просто идти вперед, несмотря ни на что, ни на кого? «Ты либо опустишься с потоком до самого низа, либо поплывешь против течения и выйдешь на новый виток эволюции». Как бы я хотела быть той, кем я хотела бы быть.

Вот было бы прикольно достичь такого уровня понимания себя, чтобы в зависимости от того или иного состояния, уметь находить нужное «лекарство». Например, сегодня я расслаблена и умиротворена, значит, лучшим будет заняться йогой и поплавать в бассейне. Или… сегодня я чувствую бешенный прилив энергии, которую необходимо выплеснуть. Значит, будет ударная тренировка и громкая музыка))

Еще один практически полностью бессмысленный день. Моя жизнь наполнена таким огромным количеством непотребного. И столько много времени убивается на это непотребное, что становится страшно. Это приводит меня в ярость. То ли скука, то ли просто тотальное безделие захватило все мое свободное время, которое вполне можно было бы потратить на полезные и разумные вещи. Что стоит за тупым прожиганием времени в интернете? Наверное, нежелание что-либо менять. Вроде как безумно хочется перемен — но так, чтоб они случились легко, непринужденно и сами.

Итак, свершилось. Новый 2012 год наступил. Его я встретила с необычайной легкостью, некой смиренностью, мудростью и покоем в душе. И это поистине странно, учитывая беспокойность моего ума на протяжении практически всего 2011 года, который теперь мне кажется очень и очень замечательным, несмотря на определенные трудности и кризисы. Благодарю жизнь и небеса за колоссальный опыт, школу, научения. Правдиво — тяжело в ученьи, легко в бою. Мне эти уроки давались очень трудно, но результаты начнут вот-вот появляться, верю.
Завтра еду во Львов. Оттуда — Венгрия. До встречи дома!

На исходе осень, последние дни ноября… Очень много мыслей пронеслось в моей голове за последний месяц. Я всё порывалась написать хоть что-нибудь да так оно всё внутри меня и осталось. Из новостей отмечу лишь то, что 2 января буду ехать во Львов, а оттуда в Венгрию. Во-вторых, опять и опять взвешиваю и обдумываю вариации на тему работы. И все это начинает напоминать если ни нытье, так катание. Сама уже умаялась совершенно. Однако несмотря на всяческие сомнения, решила дать себе шанс изменить свою жизнь, вылезти из привычного кокона и, наконец, попробовать вытянуть счастливый билет.
Что же до сердечных дел, то посещает меня некое дежавю. На днях Олька спросила меня, обратила ли я внимание, что каждый новый роман начинается и развивается одинаково. Я соврала и сказала, что в моем случае романы развиваются по-разному, потому что я сама, замечая похожие сценарии, стараюсь рулить таким образом, чтобы ситуации не повторялись. Но при этом горько усмехнулась, потому что Олька все-таки права. Ведь я опять села на ту же карусель и повторяю те же движения что уже когда-то с кем-то были. И ведь почти уверена, что и в этот раз все пойдет по тем же рельсам, с теми же словами, теми же этапами, теми же надеждами, тем же финалом, что и когда-то с кем-то. И самое горькое то, что придется на себя же пенять, говорить себе о том, что ведь знала же, предугадывала же…

Размышления последних двух недель достигли своего апогея, и вот, кажется, я созрела для принятия кардинального решения. Итак, решено: я ухожу со школы. Нет, это не значит, что завтра я напишу заявление об увольнении. Это значит, что я готова незамедлительно принять решение о другой работе, независимо от его месторасположения. Будь то Киев или Паттайя.
Я задумывалась неоднократно о своей судьбе, устройся я в Киеве. Естественно, это будет не последним моим пристанищем. Это будет далеко не решением всего моего вопроса. Но, наверное, не стоит так относиться к переезду в столицу. Вся наша жизнь разделяется на этапы, периоды. Вот и у меня это будет период… вопрос лишь в том, насколько длительный.
Сегодня поговорила с мамой, и практически впервые она согласилась с тем, что мне нужно менять жизнь. Это было открытием для меня, потому что родители всегда не одобрительно относились к моему желанию бросить школу. Но сегодня что-то сломалось. И я почувствовала даже маленькую искорку благословения. Мне стало значительно легче. Потому что интуитивно я всегда ощущала, что родители меня не поддерживают. И это было определенным тормозом для меня. Я не хотела принимать решение вопреки их мнению. Мне бы хотелось, чтобы они поверили в меня и дали свое согласие и одобрение.
Что будет дальше — я не знаю. Мне и желанно все это, и страшно одновременно. С умением принимать решения как-то не складывалось в моей жизни: это всегда делали за меня. Но теперь пришел час возложить на себя всю ответственность. И так хочется не оплошать, а с достоинством пройти этот рубеж между прошлым и будущим. Чтобы с высоко поднятой головой прийти однажды и доложить о своих успехах…
Быть может, Новый год я буду встречать уже в Киеве…

Минувшие пара дней принесли поистине странные новости. Причем новости эти вызывали гамму самых неожиданных эмоций.
Позавчера я узнала, что Светка улетает на целый год работать в Тайланд. Причем сама она не посчитала возможным сообщить мне об этом. Хотя еще накануне мы активно планировали осенний отпуск провести где-то вместе, подбирали тур, искали варианты. Не знаю, почему, но новость о том, что всё накрылось медным тазом, я восприняла очень остро. Я потеряла друга. Друга «правильного». Не подружку по несчастью, не жилетку, а человека, который хорошо понимал, чего он хочет ои жизни. И я в какой-то мере равнялась на нее. Теперь мне вспомнилось чувство одиночество, которое было со мной до Болгарии, до знакомства со Светкой. Со Светкой мне было спокойней, надежней и уютней. Пусть в разных городах, но незримо я всегда держала ее рядом.
Также я понимала, что рано или поздно наши пути-дорожки разойдутся. Кто-то из нас первей выйдет замуж, и путешествовать вдвоем нам будет практически невозможно.
В общем, теперь я без своего идеологического друга.
Я потихоньку удивляюсь переменам в жизни. То стремительно что-то приходит, то что-то другое стремительно меняется. Не успеваешь привыкнуть к чему-то — на смену ему внезапно сваливается на голову что-то другое… Что день насущный нам готовит? Посмотрим…
з.ы. кажется, влюбляюсь… и, кажется, опять те же грабли — вирт

Странный у жизни есть принцип один.
Выбираешь себе мужчину для жизни. Сказано же: прежде чем что-то искать, определись чего ты хочешь. Вот я примерно поняла, какого я мужчину хочу. И что же? Жизнь мне подкидывает то недо-, то пере-.
С К. мне было скучно. Видите ли, мне эмоций не хватало. Видите ли, скучно, слишком обыденно, ровно, предсказуемо. Началось общение с О. — меня испугала его импульсивность, эмоциональность, спонтанность… Почему так?

Итак, я уволилась из И. К. Верней, я оттуда попросту ушла, потому что никто меня не увольнял и даже просили подумать и вернуться. Все дело в зарплате. Ее выплатили в урезанном на треть виде, и это, конечно же, не могло пройти даром — я приняла решение уйти. Эта ситуация была во многом поучительной для меня. Во-первых, я смогла открыто высказать свои претензии (было мучительно решиться на это — всегда неудобно говорить то, что не устраивает, т.е. вступать в некий конфликт). Во-вторых, я поняла, что свой труд действительно оцениваю в большую сумму. Простить урезанную зарплату (нарушение договора руководителем) - значит, позволить и в дальнейшем так с собой поступать. Если стерпела один раз, стерпит и следующий. Нет, такое меня устраивать не может.
Однако при этом, я поняла одну вещь. Подсознательно я хотела оставить эту работу еще на начальном этапе. Все-таки, режим суровый, свободного времени не остается. Хотя и с этим можно было мириться, если бы вознаграждение действительно было достойным. Бросив работу, я сперва вздохнула с облегчением, но потом даже немного пожалела об этом. Потому что вернулась к исходной точке своего существования, которое ограничивалось схемой «школа-дом». 

Оптимизма немного прибавилось. Но это, скорей, из вредности. Между вариантами «впасть в депрессухи» и «бороться, чтобы выжить» - побеждает второй. Всем обстоятельствам, которыми недовольна, говорю: «Хренушки опущу руки и повешу нос!». Сцепив зубы, наморщившись — борюсь. Все гороскопы твердят: «Настала *опа»! А фигли! У меня вопреки всяким прогнозам будет всё отлично. Я сейчас для этого активно работаю. И верю, что всё вернется сторицей.
Можно сказать, что благодаря всем этим перепетиям, я обрисовала дальнейший план своих действий. Стало важно, чтобы я все-таки пошла на курсы английского.
Уверена, и вообще хочется думать, что всё к лучшему…

Сентябрь дался тяжело. Сперва мне показалось, что всё идет как надо, достаточно легко и закономерно, пока меня не угораздило устроиться на вторую работу — в офис.Теперь я работаю в школе 4 дня в неделю и 3 дня в неделю в офисе. Ни одного выходного дня. Ни одного дня, начинающегося без будильника. И так 2 недели. Привыкать к такому ритму жизни очень трудно для меня. Моральное состояние более-менее стабильно, но только потому, что держу себя в узде — ведь дальше будет еще сложней. И вроде бы ничего такого экстраординарного я не предприняла в своей жизни, но капкан двух работ захлопнулся, и теперь, похоже, вырваться из него будет непросто. Но самое ужасное заключается в том, что начало подводить здоровье. Уже три дня хожу с низким давлением, самочувствие ужасно, утром просыпаюсь нормально, но идти никуда не хочется до слез. Нервы постоянно на взводе. Парадоксально, но летом 2010 я мечтала о такой «мясорубке», о том, чтобы некогда было головы в гору поднять, некогда было думать о себе. И вот — добилась. Теперь пытаюсь сообразить, как меня так угораздило «додуматься», чтобы это сбылось))) Может, таким же макаром можно додумать себе что-то более приятное? Эх…
В конце октября планирую поездку-путешествие. Нужен будет тайм-аут. Что-то будет. Пока терпится — терплю. Подзаработаю денег. Что-то изменится… обидно только что годы идут, а какого-то определенного гармоничного состояния не достигла. Может быть, плоды будут позже — кто знает. Может быть, сейчас в ученьи сложно, а потом — в бою, будет легко.
Но пока что просто тупая приглушенная боль…

Почему мы едим те или иные продукты?
Почему один продукт любим. К другому — равнодушны?
Как вырабатывается «любовь» к определенному продукту (зачастую вредному)?
Почему эту «любовь» трудно побороть и как это сделать?

Если вы хотите удовлетворения, вам следует быть удовлетворенными прямо сейчас, а не после того, как все желания исполнятся. Эта скачка верхом на желаниях и погоня за удовлетворенностью продолжается вечно

Сегодня хочу изложить 2 мысли.
1. Гораздо проще и плодотворней жить, когда ты все же подчинен какому-то определенному, организованному режиму. Когда ты сам создаешь график, по которому тебе удобней жить,  когда сам формируешь задачи и цели, которые необходимо решить или добиться. Но почему же тогда не находится времени для генерирования подобных идей? Почему это все откладывается на потом и в итоге опять и опять приходится плыть по течению? Это все, блин, лень. А с ленью нужно бороться! Всё, решено, на море буду активно бороться с ленью, писать дневник и придумывать четкие конструктивные планы на будущее.
Кстати, о море. Об этом вторая мысль…
2. Сегодня говорила с К. Уже второй раз он спрашивает о том, когда я уеду. В первый наш разговор я не смогла ему назвать точной даты, но бросила: «Может приедешь?». Он фыркнул, мол, работы выше крыши, назначил несколько встреч и вообще как такое можно вообразить себе, чтобы он прохлаждался в такую горячую пору. Я не ответила. Он, видимо, понял, что малость перегнул и добавил: «Подожди немного, я заработаю много-много денег и мы поедем путешествовать по Европе». Кто знает, почему кроме равнодушия эта фраза у меня ничего не вызвала?
Ну а сегодня он вновь поинтересовался датами отъезда и приезда. Я сказала уже точней. И тут он выразил смутное желание присоединиться ко мне. А точнее к нам, потому что я буду с родителями. Но его это, видимо, не смутило.. или может он думает, будто родителей не будет в обозримой близости, не знаю. Потому шо заниматься «бестыжиством» на глазах у родителей мне бы крайне не хотелось. Собственно, мне бы не хотелось и его присутствия там.
Сегодня за обедом вспоминала, как отвратительно он чихает… так громко и некрасиво… Блин, этот чих у меня в ушах стоял — до того неприятно. И я подумала — да-да! - как это, если живешь с человеком, который некрасиво чихает. Это ужасно и просто бесит! В особенности, если человека этого ни капельки не любишь…

Что-то тяжеловато дается мне пребывание в пассиве. Тяжеловато быть в этом городе, в своем доме. Я всегда с радостью возвращаюсь домой, с удовольствием нахожусь здесь, но эта энергетика очень быстро меня расхолаживает, и я становлюсь ленивой, пассивной и губительно расслабленной. Очень хочу вновь куда-то уехать. И с некоторым раздражением смотрю в будущее, ибо с приходом сентября опять начнется то однообразие, которое так раздражает меня теперь: все дни похожи друг на друга, утомление от работы, рутина, вялый отдых дома, никаких событий. Пора-пора, моя разлюбезная, куда-то сваливать. Правда, слегка боязновато принимать конкретное решение. Впрочем, я ничем практически не рискую и ничего не теряю…
Но знаешь, мой дорогой дневник, смотрю я на эти все тенденции и опасаюсь одного: превратиться в одного из представителей нашего циничного потребительского общества, когда каждый ищет, где бы потеплее пригреться да поудобней пристроиться. Жизнь подкинула мне задачу с многими неизвестными, и теперь я в небольшом замешательстве. С одной стороны — нельзя упустить момент. С другой — так хочется совершенно другого чувства! Так хочется любви… любить хочется…
И я прекрасно понимаю, что и К. пребывает, возможно, в таком же замешательстве и сомнении. Я знаю, каково это. Я знаю, что такое, когда человек вроде и нравится, и можно строить отношения, но нет искры.. нет влюбленности. И понимаешь, что это все до первой ссоры.. а после — начнет раздражать в нем абсолютно все. Я уже представила себе все возможные картины нашего совместного с ним «бытия». Я затрудняюсь сказать что-либо определенное и боюсь сделать неправильные выводы. Я даже не могу сказать, что он нравится мне. Но я ощущаю, что могла бы быть с ним вместе… Но когда мы вместе, такая уверенность исчезает..
А этот секс… даже не знаю, что это за секс. Это какая-то мастурбация мной. Вообще не поняла, что это за секс такой)))
Странные чувства.. очень странные…

Увеличивайте сознание своего тела. Остерегайтесь проявления всех видов активности, которые увеличивают тяжесть в теле (бесконечные разговоры, жалобы, пустая болтовня, сплетни, переедание и т.д).

Шри Шри Рави Шанкар

Вот насколько хреново мне было в свои сложнейшие критические годы, настолько классно мне сейчас. Состояние — изумительное. Сила духа — приятно поражает. Кажется, будто все силы Вселенной помогают мне и оберегают меня. Не могу проследить, когда начались такие качественные изменения в моей жизни (неужели где-то я поставила свечку за здравие, и она сработала? :)). Последние полтора месяца я пребываю на огромном подъеме. Все складывается наилучшим образом. Все проблемы ушли. Ответы на терзающие меня вопросы — нашлись. Чувствую огромный прилив сил — как физических, так и моральных. Видимо, это ощущаю не только я, поскольку частенько в моем окне начали появляться те, кому требуется помощь. Всех выслушиваю, всем пытаюсь помочь. Но не зарываюсь. Боюсь спугнуть свою собственную удачу.
Много мыслей накопилось за этот месяц. Но всё больше на уровне ощущений и эмоций. Совершенно по-другому начала смотреть на жизнь. Захотелось больше творчества привнести в жизнь. Сегодня делала салат родителям — оформила красиво. Посетила мысль заняться вышиванием или вязанием. Возникла потребность в арт-терапии. Появилась потребность в эмоциях. Когда ощутила это — поняла, что отсутствие их является одной из причин минувшей депрессии. Главный вывод, что я сделала — всегда и во всем искать источник для творчества. Искать источник эмоций и новых впечатлений. Не допускать застой в жизни. Увлеченно и с азартом заниматься делами. На одну и ту же проблему можно посмотреть по-разному. Эту проблему, в общем-то, можно даже проблемой не считать, если ты достаточно разумен и мудр.
Состояние, в котором я сейчас пребываю — уникально. Я очень довольна им. Это и есть гармония. Есть вещи, которые можно только прочувствовать. Их не описать словами, их не понять умом. Это как оргазм — только ты сам знаешь, когда будет его приход и что нужно сделать, чтобы он случился…

Итак, если депрессию 2010 года считать ключевым событием данного этапа моей жизни, то те качественные изменения, которые я претерпеваю, есть ни что иное как апогей этому всему. Ах, если бы мне лет 5 назад подсказал, как нужно жить, я бы не потеряла это драгоценное время. А теперь у меня не осталось времени даже на ошибки, ибо впоследствии не будет времени их исправлять. Так мне хотелось подстроить жизнь под себя, под свою диктовку, но в итоге я оказалась не оригинальна, и жизнь подстроила меня под свои законы. В этом есть какой-то фатум, неизбежность. И я вынуждена принять это, ибо nothing left to do. А может, я сама не осознаю, что эти законы — единственно правильные и верные. Действительно, не осознаю. И никто ж, блин, не объяснит. Никто не объяснит, почему нужно жить так, а не иначе. Почему нужно хотеть то, а не другое. Стремиться к тому, а не к этому. Все эти штуки настолько банальны, хрестоматийны, что иногда становится до боли тоскливо. Понятие нормальности и счастья — универсальны. Признак хорошего тона — искать любовь, хотеть семью, заводить детей. Что делать тем, кто и рад бы захотеть это, но не получается. Кто научит следовать традиционным ценностям, находить в них прелесть, понимать их значимость и необходимость для каждого человека. Да что там для каждого! Для меня лично.
Почему то, какой я себе представляю идеальную любовь, не сбывается в моей жизни? Неужели такая любовь не будет правильной и счастливой для меня? Ведь — опять же! - если судьба не дает желаемого, значит, это не нужно человеку. Или не время это получать. Короче, всё сложно. Но теперь у меня нет времени задумываться над этим. Сейчас я принципиально не думаю о том, что вызывает у меня много вопросов, о том, что ввергает меня в некое безмолвное смятение… что-то будет. Меньше чем через месяц я, возможно, стану совершенно другим человеком. Время пошло… 

Кто-то считает, что жизнь это борьба. А мне кажется, что бег. И скорость своему забегу мы задаем сами. Кто-то считается, что всё в руках Бога. А кто-то утверждает, что сами мы творим свою судьбу. Но при этом никто не научит, где брать идеи и вдохновение для создания нужных сценариев жизни. Ибо как только начинаешь о чем-то мечтать, приходит понимание, что это далеко не то, что тебе поистине нужно. «Иметь то, что хочешь — просто. Сложнее полюбить то, что имеешь». Как полюбить то, что хотел бы иметь? Кто-нибудь скажет? Почему мы все стремимся к одному и тому же — быть счастливыми — но никто не подскажет, что именно способно сделать счастливым того или иного человека. Потому что кажется очень многое и разное. Но как только оно замаячит на горизонте и убедит тебя в своей реальности — теряет ценность. Так и ходим-блуждаем по просторам жизни, не понимая, что, может быть, в момент поиска мы и являемся по-настоящему счастливыми. Когда не имеем того, чего хотим, а просто живем желанием обладать этим. А хочешь — разгонишь эту карусельку и помчишься стремглав по вселенским просторам, а картинки будут меняться как в каледойскопе, а ты, как ребенок, едва ли поспеешь полюбоваться этим всем. Или затормозишь эту сумасшедшую гонку, уткнешься в одну точку, краешки губ незаметно опустятся книзу, ладони, быть может, сожмутся в кулак… а может, обмякнут. И мыслей в голове вроде бы рой, но с другой стороны — ничего конкретного. Нет, жизнь это не борьба. Жизнь — это движение, бег, гонка. Странная и непонятная. И как с ней быть — мне не ясно…

«Слишком часто мы считаем, что наша сила по жизни определена и ограниченна, и вместо того чтобы увеличивать ее, чтобы она соответствовала нашей воле, мы сдерживаем волю, чтобы та соответствовала нашему представлению о собственной силе»